Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить,
что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну
ногу...
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик
оба в отпуске".
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу
и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого...
Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом.
Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет
хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим
нехорошим делом.
- Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и
гомосексуалист. Это же Ломоносов!